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理想伴侣和现实伴侣应该怎么平衡?

发布时间:2019/10/29   阅读次数:1401    来源:蚂蚁红娘    作者:蚂蚁红娘
在选择伴侣这件事上,有的人按照自己心目中男神或女神的标准来选择,可最后失望往往更多,还有人认为世界根本不存在什么真爱,婚姻只是搭伙过日子,一切都以现实条件为基础

我们今天的主题是“理想伴侣和现实伴侣应该怎么平衡?

在选择伴侣这件事上,有的人按照自己心目中男神或女神的标准来选择,可最后失望往往更多,还有人认为世界根本不存在什么真爱,婚姻只是搭伙过日子,一切都以现实条件为基础。你觉得呢?

我认为最好的做法是:平衡现实与理想,不将就也绝不矫情!

其实理想伴侣基本都是我们想象中的标准,因为世界上没有任何一个男人或者女人是按照我们的想象而存在,关键是在理想和现实之间如何找到平衡点?这个点你一旦找到,那个最适合你的人自然就会出现在你眼前。

理想伴侣和现实伴侣应该怎么平衡?

那我们怎么才能找到那个对的人呢?

其实找到对的人并不是完全无迹可寻,因为你的性格早已为你在冥冥之中牵好了红线。

美国社会心理学家西奥多·纽科姆做过一个实验:

让性格特征相似和相异的学生一起居住。

一段时间后发现,性格特征相似的同学彼此更友善,也更容易成为好友;而性格特征相异的同学即使天天在同一屋檐下,也很难建立友谊。

实验充分验证了人际吸引的相似性原则:相似会导致人与人相互吸引,会更容易彼此接纳和喜欢。

很多时候,正是这种相似性产生的共鸣让彼此靠近和吸引,而且大多数人也喜欢和类似自己的人在一起,因为这种相似性是对自己价值的强化和肯定。

所以从长远看,性格相似似乎能让一段关系更稳定和舒服。

然而,还是会有隐患,因为两个人太相似了,彼此想的都一样,感觉像和另一个自己谈恋爱,很无聊。

最严重的是两个人优点相似,缺点也相似,遇到冲突的时候也很难化解。

其实,除了相似性,我们也会见到一些互补型的情侣。比如:一个活泼外向的人被沉稳内敛的人吸引,一个控制型有主见的女人嫁给被动型没主见的丈夫...

理想伴侣和现实伴侣应该怎么平衡?

说到这里,这让我想起电影《七月与安生》里的情节,苏家明在和七月恋爱期间,却被安生吸引了。

七月和他有着相似的经历,相同的性格,同样沉稳内敛,追求稳定。

而安生不同,她叛逆自由,喜欢流浪,这对习惯了循规蹈矩人生的苏家明是致命诱惑,因而他被深深吸引,目光时刻追随着安生。

苏家明在安生身上看到自己被压抑的灵魂,他被自己缺乏又渴望的东西吸引。

说到这里,再给大家分享一个心理学定律,就是互补定律:它是指人在需求、性格、能力、特长等方面存在差异,当双方的需要和满足途径正好互补时,彼此会更有吸引力。

所以,当遇到一个性格互补的人时,我们会更有新鲜感和愉悦感,因为对方有我们缺乏或压抑的性格特质。不可否认,这种差异会让亲密关系更有活力。

我们说完相似和互补,那么现在问题来了,谈恋爱,到底该找个相似的还是互补的呢?

答案是:大部分相似,少部分互补。

你们可以有一致的三观、聊不完的共同话题,但彼此可以有不同的兴趣爱好,擅长不同的领域。这种差异是你们爱情里的调料,让你们的爱情更加缤纷多彩。

当然,无论性格相似还是互补,最重要的是有爱。爱可以让你们正视彼此的差异,包容对方的脾气,更加理解和接纳对方。

所以在择偶的时候,选择合适的人的确重要,但成功的爱情不局限于遇到“王子”或“公主”,而是顾念彼此,共同成长。

许多人在选择伴侣时,容易东想西想,不知所措,或者设置各种条件、门槛,就是因为害怕一时做错决定,看错了人,造成终生的遗憾。

诺贝尔文学奖得主萧伯纳说:

此时此刻在地球上,约有两万个人适合当你的人生伴侣,就看你先遇到哪一个,如果在第二个理想伴侣出现之前,你已经跟前一个人发展出相知相惜、互相信赖的深层关系,那后者就会变成你的好朋友,但是若你跟前一个人没有培养出深层关系,感情就容易动摇、变心,直到你与这些理想伴侣候选人的其中一位拥有稳固的关系,才是幸福的开始,漂泊的结束。

所以不要去追问到底谁才是我的真命天子,而是要问自己,我能努力到什么程度、成长到什么程度,因为如果没有培养出经营幸福的能力,就算白马王子真的出现在你身边,幸福依然会错过的,而活在犹疑与遗憾当中,这不就是许多爱情虚无症的遭遇和心态吗?

所以萧伯纳的话,是要提醒你不要太钻牛角尖于寻觅那个唯一,而是应把关注点放在学会经营幸福的能力上,同时也提醒我们“弱水三千,只取一瓢饮 ”。

若有幸遇到了难得的伴侣,就不要再三心二意了,因为我们永远不知道一生何时会遇到两万个其中的几个,所以要知福惜福、活在当下。

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